25 szybkich dowcipów, które sprawią, że będziesz się śmiać następnym razem, gdy wyjdziesz ze znajomymi

Znaleziono w r / żarty .
1. Dwóch księży jedzie pewnego dnia…
… Kiedy zatrzyma ich policjant.
Policjant podchodzi do samochodu księży i mówi do kierowcy: „Przepraszam, że cię zatrzymuję, ojcze, ale szukamy kilku osób molestujących dzieci”
Dwaj księża patrzą na siebie przez kilka chwil i wymieniają kilka cichych słów. Kierowca odwraca się do policjanta i mówi:
„W porządku oficerze, zrobimy to”
2. Para seniorów spędza wakacje w Izraelu…
Żona umiera spokojnie we śnie, następnego dnia mężczyzna udaje się do grabarza, aby dokonać niezbędnych przygotowań.
Grabarz mówi: „Mogę ją tu pochować za 500 dolarów lub odesłać do domu za 1000 dolarów”.
Mężczyzna krótko rozważa dostępne opcje i decyduje się na odesłanie jej do domu.
Grabarz jest oszołomiony: „Po co płacić tyle za odesłanie jej, skoro można było ją pochować w Ziemi Świętej?”
Mężczyzna podchodzi bardzo blisko i szepcze „Dawno temu pochowano tu mężczyznę, a trzy dni później wrócił, nie mogę z nią ryzykować”.
3. Po wielu dniach jazdy kierowca ciężarówki wchodzi do pustej restauracji w małym miasteczku i widzi nad ladą trzy znaki.
Pierwsza brzmi „Hamburger: 5 USD”, druga brzmi „Cheeseburger: 6 USD”, a trzecia brzmi „Handjob: 10 USD”. Gdy mężczyzna się zbliżył, z kuchni wyszła piękna młoda kobieta ubrana w fartuch i zapytała nieśmiało: „Co mogę dla ciebie zrobić, kochanie?”
„Czy to ty podajesz rączki?” - zapytał kierowca ciężarówki.
„Dlaczego tak” - odpowiedziała kobieta z porozumiewawczym uśmiechem. 'Tak, jestem.'
- No to idź umyć swoje pieprzone ręce, bo chcę cheeseburgera.
4. Pewien mężczyzna budzi się pewnego ranka i znajduje na dachu goryla.
Sprawdza więc żółte strony i na pewno pojawia się reklama „Środki do usuwania goryli”. Dzwoni pod ten numer i osoba do usuwania goryli mówi, że będzie tam za 30 minut.
Przybywa do usuwania goryli i wysiada z furgonetki. Ma drabinę, kij baseballowy, strzelbę i wielkiego, groźnie wyglądającego psa.
'Co zamierzasz zrobić?' pyta właściciel domu.
„Postawię tę drabinę na dachu, a potem wejdę tam i zrzucę goryla z dachu kijem. Kiedy goryl odpadnie, pies jest szkolony, aby złapać jądra goryla i ścisnąć. Goryl będzie wystarczająco stłumiony, żebym mógł zamknąć go w klatce z tyłu furgonetki ”- mówi osoba do usuwania goryli i podaje mu strzelbę.
„Do czego służy strzelba?” - pyta właściciel domu.
„Jeśli goryl strąci MNIE z dachu, zastrzel psa”.
5. Lindsay Lohan ubrudziła swoją bluzkę…
.. i musiałem go zanieść do pralni chemicznej. Mówi „Muszę to wyczyścić” do mężczyzny za ladą. Mężczyzna, który był niedosłyszący, odpowiada „przyjść ponownie?” Lindsay odpowiada „Nie, musztarda”.
6. Śmierć Beethovena
Kiedy Beethoven zmarł, został pochowany na cmentarzu kościelnym. Kilka dni później pijany z miasta szedł przez cmentarz i usłyszał dziwny hałas dochodzący z miejsca, w którym pochowano Beethovena. Przerażony pijak pobiegł i zmusił księdza, aby przyszedł i posłuchał. Ksiądz pochylił się blisko grobu i usłyszał cichą, nierozpoznawalną muzykę dochodzącą z grobu. Przestraszony ksiądz pobiegł i złapał magistrat miasta.
Kiedy przybył sędzia, pochylił ucho do grobu, nasłuchiwał przez chwilę i powiedział: „Ach, tak, to Dziewiąta Symfonia Beethovena, odtwarzana od tyłu”.
jak radzić sobie z niezdecydowanym mężczyznąPosłuchał jeszcze chwilę i powiedział: „Jest VIII Symfonia i to też jest wstecz. Najbardziej zagadkowe. Więc sędzia słuchał dalej; „Jest Siódmy… Szósty… Piąty…”
Nagle sędzia uświadomił sobie, co się dzieje; wstał i oznajmił zebranym na cmentarzu tłumowi: „Moi współobywatele, nie ma się czym martwić. To tylko rozkład Beethovena ”.
7. Żona zapytała mnie, co robię dzisiaj…
…Nic nie powiedziałem.'
Powiedziała: „Zrobiłeś to wczoraj”.
Odpowiedziałem: „Nie skończyłem”.
8. Jaka jest różnica między Królewną Śnieżką a Brazylią?
Królewna Śnieżka miała wymówkę, że zasnęła, zanim wpuściła siedem.
9. Żart Kennedy'ego z ZSRR
Mężczyzna wbiega na Kreml krzycząc: „Premiera to idiota, a Premiera to idiota”. Mężczyzna został natychmiast aresztowany przez KGB i skazany na 23 lata więzienia. 3 lata za obrazę wysokiego rangą członka partii i 20 lat za ujawnienie tajemnicy państwowej.
10. Michelle
W Halloween mężczyzna nagi pojawia się na balu swojego przyjaciela, niosąc na plecach kobietę. Jego przyjaciel otwiera drzwi i szokująco pyta: „Kim masz być ?!”
Mężczyzna mówi: „Jestem ślimakiem”.
Z wyraźną pogardą na twarzy jego przyjaciel pyta: „A kim ona jest?”
Mężczyzna odpowiada: „Michelle”.
11. Moja babcia wysłała mi ten e-mail.
Kiedy pijesz wódkę z lodem, może to spowodować niewydolność nerek. Kiedy pijesz rum z lodem, może to spowodować niewydolność wątroby. Kiedy pijesz whisky na lodzie, może powodować problemy z sercem. Kiedy pijesz gin na lodzie, może powodować problemy z mózgiem.
Najwyraźniej lód jest dla ciebie naprawdę zły. Ostrzeż wszystkich swoich znajomych.
12. Irlandczyk wychodzi z baru
13. Twoja mama jest tak podła, że nie ma odchylenia standardowego.
14. Mężczyzna zabiera kobietę na obiad…
… Ale nie mówiła ani słowa po angielsku. Jednak świetnie się bawili, karmiąc się nawzajem, flirtując, dotykając i chichocząc. Po posiłku kobieta rysuje na serwetce obrazek łóżka i chytrze mruga. Mężczyzna nadal nie może zrozumieć, skąd wiedziała, że pracował w branży meblarskiej.
15. Nastolatek siedzi na ławce obok starca…
… A starzec nie przestanie się na niego gapić. Dzieciak miał długi, ostry irokez w różnych kolorach. Jego ramiona i szyja były pokryte tatuażami i wieloma kolczykami w nozdrzach i uszach.
W końcu dzieciak, mający dość starego człowieka gapiącego się na niego, mówi: „Co się stało, staruszku? Czy nigdy w życiu nie zrobiłeś nic szalonego? ”
Staruszek odpowiada bez wahania: „Kiedy byłem młody, upiłem się i uprawiałem kiedyś seks z pawiem - zastanawiałem się, czy jesteś moim synem”.
16. Trzech mężczyzn jest w kościele. Jeden z nich jest związkowcem…
Trzech mężczyzn jest w kościele pewnego niedzielnego poranka, jeden z nich należy do lokalnego związku. Przed nabożeństwem narzekają między sobą na różne dolegliwości i kontuzje.
Jezus ich słyszy i pojawia się przed tymi panami. „Opowiedz mi o swoich kłopotach, moje dzieci”.
'Lord. Nie mogę wyprostować się ani przeżyć dnia bez bólu z powodu kontuzji pleców, którą doznałem lata temu ”- mówi pierwszy mężczyzna.
Toksyczna męskość ponownie rujnuje imprezę„Bądź uzdrowiony, dziecko” - mówi Jezus. Mężczyzna od razu staje w przeciągu i robi pajacyki, czując prawdziwą ulgę.
„Panie, ledwo widzę. Oślepił mnie błysk błysku w Iraku, potrzebuję tych grubych okularów tylko po to, by funkcjonować ”- mówi drugi mężczyzna. Jezus zdejmuje okulary i rozpadają się na drobny proszek. Mężczyzna widzi z doskonałą wizją 20-20.
Widząc to, związkowiec krzyczy: „Nie dotykaj mnie! Jestem na trwałej niepełnosprawności! ”
17. Co łączy pogodę w Anglii i muzułmanina?
To albo sunnici, albo szyici.
18. Chłopiec powiedział: „Tato, właśnie słyszałem, że w niektórych krajach pan młody nawet nie zna swojej narzeczonej, dopóki się nie ożeni”.
Jego tata odpowiedział: „To prawda we wszystkich krajach”.
19. Zespół naukowców wynalazł tabletkę dla osób cierpiących na chorobę Alzheimera do codziennego przyjmowania.
Nie pomyśleli o tym, prawda?
20. Podczas walki mąż woła: „Kiedy umrzesz, daję ci nagrobek z napisem„ Here Lies My Wife: Cold As Ever! ”
'O tak?' odpowiada żonie. „Kiedy umrzesz, daję ci nagrobek z napisem„ Oto mój mąż wreszcie sztywny ”.
21. Jak wydobyć muchę z kuchni?
Cholera w salonie.
22. Jaka jest różnica między trzema kutasami a żartem?
Twoja mama nie może żartować.
23. Mały chłopiec wbiegł do sali szpitalnej swojego dziadka.
Podekscytowany wrzasnął: „Dziadku! Rób hałas jak żaba! ”
Dziadek odpowiada: „Dlaczego?”
Wciąż podekscytowany mały chłopiec odpowiada: „Ponieważ babcia mówi, że jak tylko zarechasz, jedziemy do Disneylandu!”
24. Johnny gra rolę lekarza z Mary
Kobieta przyprowadza ośmioletniego Johnny'ego do domu i mówi matce, że został przyłapany na zabawie lekarzy i pielęgniarek z Mary, jej ośmioletnią córką.
Matka Johnny'ego mówi: „Nie bądźmy dla nich zbyt surowi… na pewno będą ciekawi seksu w tym wieku”.
„Ciekawi Cię seks?” - odpowiada matka Marii. „Wyciągnął jej pieprzony wyrostek robaczkowy!”
25. Jak Mike Tyson śledzi Willa Smitha w śniegu?
Przeczytaj to: 50 okropnych, szybkich dowcipów, które sprawią, że będziesz się śmiać na żądanie Przeczytaj to: 50 osób na temat „Najbardziej intelektualnego żartu, jaki znam” Przeczytaj to: Obejrzyj szalone usuwanie tego 25-letniego zaskórnika Przeczytaj to: Ten niesamowity test pokazuje, jak Twój makijaż zmienia postrzeganie Ciebie przez ludziSzuka świeżych odcisków.